母親なのに自分の子供が可愛くない!母性が少ない?心理と原因と対処法

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周りのママ友などがみんな「自分の子供が可愛い」と言っている姿を見て、話を合わせてしまっていませんか?「私は本当はそう思えないけど・・」と焦っている方も多いようです。可愛いと思えるときもあるとしても、それ以上に出来ない子供・言うことを聞かない子供を見ていると、どうしても、こみ上げてくる怒りを抑えられず、到底「可愛い」なんて思えないですよね。しかし、ママ友に「子どもを愛せない」「可愛くない」なんて言ったら「ひどい人」と言われてしまうと思い、誰にも言えないで悩みを抱えてしまっているのではないでしょうか。また、親や医者に相談しても、訴えは単なる「弱音」だと思われてしまいがちです。「育児は育自」と説教されるだけで、解決しないで終わるのがオチではないでしょうか。今回は、自分の子供を可愛いと思えないあなたが罪悪感から解き放たれるよう、活学的にアプローチしていきましょう。

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はじめに

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「愛しているフリをしてごまかしている」「近寄られるのもイヤ!」「ちょっとしたことで怒りを子供にぶつけてしまう」など、愛せないことに罪悪感を感じている方は少なくありません。さらには、「下の子は愛せるのに上の子は愛せない」「上の子は愛せるのに下の子は愛せない」など、子供を同じように愛せないと悩んでいる方に悩んでいる方も多いようです。しかし、「産んでしまった以上は成人まで育てなければならない」と子供を義務感で育てている方は、あなただけではありません。ご安心ください。しかし、そうは言っても、多くのお母さん達がこのことに罪悪感を抱いてしまっています。
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罪悪感とは、自分に向かった「嫌い」だと活学では教えています。なぜ、子供を愛せないと自分のことを嫌いになってしまうのでしょうか?親を愛せないと自分のことを嫌いになりますか?夫を愛せないと自分のことを嫌いになりますか?友達を愛せないと自分のことを嫌いになりますか?隣人を愛せないと自分のことを嫌いになりますか?恐らく、答えはNOではないでしょうか。なぜ、子供だけが特別なのでしょうか?なぜ、当然のように愛せると思っているのですか?母性愛が発動するからですか?

母性愛とは?母性がないとは?

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まことしやかに語られている母性愛とは、そもそも何なのでしょうか?百科事典の意味は下記です。

母親が自分の子供に対して強い愛着を示すことを母性愛という。母性愛は、子供を養育する上でみられる一連の母親としての行動、すなわち母性的行動のなかで愛着的な行動と関係すると考えられる。新生児期、乳幼児期に母子相互で健全な愛着関係を形成することは、子供の情緒や対人関係の良好な発達にとっての必要条件であり、この期の愛着の様相が発達上の重要なポイントになっている。新生児、乳幼児との愛着行動には母子相互の微笑や発声、母親の接触、見つめ合いなどがある。子供に対する母親の愛着を形成する上で重要な要因には、生後まもない間に子供と親密に接触すること、子供の側からの微笑や発声などの合図が必要なこと、愛着と分離とを同時には経験できないこと、などが指摘されている。さらに母子間で一定量以上相互のやりとりを行うことは不可欠であり、そのやりとりも、受容的な態度で、積極的に楽しみながら行うことが重要である。

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尤もらしく書いてあります。百科事典なので、当然正しいのでしょう。しかし、活学では「絶対に正しいもの」は存在しません。全てのものが善であり悪であります。全てのものが正しくもあり間違えでもあります。本当に、母性愛というものはあるのでしょうか?あると証明できますか?ぜひ、あるという証拠を探してみてください。「女性の方が男性より子供が好きな人が多い」と言う人もいるでしょう。しかし、それはただの推論であり、母性愛があるという証拠には相応しくありません。あなたが「子供がすきな女性」を見たいと思っているから、そういう女性が目に入ります。子供が嫌いな女性も大勢いるのにも関わらずです。もっと言ってしまえば、あったはずの過去でさえ証明することができないと言ったら、どう思いますか?
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「え?昨日は確かにあったわ!だって、家で子供と一緒に、レンタル屋から借りてきたDVDを一緒に観たもの。DVDのレシートに昨日の日付が書いてあるんだから、昨日があったと言えるわ!」と反論される方、納得されない方が多いのではないでしょうか。しかし、レシートに記載されている日付はデータであり、ただの数字であり、証拠にはなりません。DVDを観たという記憶も、今朝埋め込まれた記憶ではないと証明できないですよね。私たちは昨日があったことを証明することは不可能なのです。しかし、確実に昨日があったと信じています。母性愛も同じです。母性愛があると信じているにすぎないです。ですから「私には、母性が足りない」などと落ち込む必要はないのです。あってもなくても良いのです。基準を合わせているのはあなたで、落ち込んでいるのもあなたです。

自分の子供を可愛くないと思ってしまう心理とは?原因の探し方

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あなた自身が親に愛されなかった、子育ての理想が高い、育児ストレスで余裕が無いなど原因は人それぞれだと思います。原因はあなた自身オリジナルのものです。あなたがなぜ子供を可愛いと思えないのかは、独自に探る必要があります。探り方としては活学では紙に書き出すことをオススメしています。書き出すということは、心の奥に仕舞い込んだモヤモヤを掻き出すということに繋がります。に年表を書いてみましょう。子供が生まれる前に思っていたこと、子供がお腹にいるときに思っていたこと、生まれてから思ったことを紙に書き出します。
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書き終えたと思ったら、可愛いと思えなくなったのはいつからなのか探ってみましょう。生まれてきたときから、可愛くなかったのか?お腹にいるときから、可愛くなかったのか?大きくなるにつれ、可愛くなくなったのか?人によって、ある出来事が大きく影響していたり、小さな出来事の積み重ねだったりと異なるでしょう。しかし、その大小に関わらず、一つ一つの出来事を乗り越えることはできます。

子供を可愛くないと思った時の対処法

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上記のやり方で原因と思われる出来事を思い返してみましょう。イライラしますか?悲しくなりますか?恐らく、感情も一緒に動いていると思います。私たちの多くは、出来事と感情を一体化して考えてしまいがちです。ですが、本来は、出来事と感情は別物です。例えば、出来事が「ペットが亡くなった」ということだったとしたら、感情は「ものすごく悲しい」となるということです。動物以外にも誰かが亡くなったと聞けば、悲しいと決めてしまいがちです。これが、出来事と感情を一体化して考えているということです。活学では、出来事と感情の間に解釈があると考えます。出来事を自分なりに解釈して感情を創り出しています。問題はこの解釈の仕方にあります。
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子供が泣いたときのことを思い出してみてください。「子供が泣いた」という出来事は出来事に過ぎないので、ここでは本来、まだ感情は生まれていないはずです。しかし、「子供が泣いた」という出来事に対して、あなたは即座に苛立ったり、困ったりと、感情を抱いてしまっていませんか?そこにどんな感情を抱くかどうかは、あなたがどんな解釈を持っているかで左右されます。例えば、子供が泣いたときに「子供を泣き止ませるのは母親の仕事である」「子供の泣き声は他人に迷惑を掛ける」「子供の泣き声を聞くのは、私が不愉快である」というような解釈を持っていたら、困り・焦り・申し訳なさ・苛立ちといったような負の感情を抱くでしょう。
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しかし、このような解釈を持っていたらどうでしょうか?「子供の泣き声は元気な証拠」「子供の泣き声のおかげで、周囲の人が助けてくれる」「子供が泣くのは、私とお話したいから」・・・どうでしょうか?前者とは違い、喜び・感謝・繋がりなどを感じることができるのではないでしょうか。出来事に変わりはありません。違うのは、解釈だけです。その解釈を選んでいるのは、あなた自身です。あなたが選んでいる解釈なので、負の感情にとらわれないようにするためには、その解釈を変えればいいだけです。まずは、出来事と感情を分けてみましょう。そして、その出来事と感情を結ぶためにあなたが選んでいる解釈は何だろうかと探ってみてください。

まとめ

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子供とあなた自身は、別の人格を持っていて、あなた自身ではありません。無条件の愛などありません。活学では、愛は条件が揃って初めて与えられるものだと教えています。ですので、条件が揃っていないときに、無理して与えなくて大丈夫です。あなたが愛を与えるのに充分なだけ条件が揃っているなら、愛を与えてください。与えられるときに与えられれば、それで充分です。あなたは、充分に親の役目を果たしています。あなたがあなた自身を愛してあげられていないことが、子供にとって一番悲しいことです。子供を愛せなくても、あなた自身のことは愛してあげてください。

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